[aelagoz]

Hastanenin "Tıbbı Atık" bölümünde görevli; turuncu tulumlu, sırtında
kocaman tıbbi atık yazan ve oldukça çirkin olan yaşlı adama asansör
beklerken: "Ayyy tipe bak valla tam bir tıbbi atık." diyerek laf atan yapay
zekalı kişi benim ablam olur. Bunun üzerine ablamın şişman olduğunu görüp,
"Yük asansörü öbür tarafta, burada boşuna bekleme." diyerek cevap veren eli
öpülesice kişilik ise tıbbi atıktır.

2,5 yaşındaki yeğenimin sütyen görünce verdiği tepki: "Aaaa, meme külodu!"
Yeni doğmuş oğluma, ısrarla babasının demode ismini koymaya çalışan kocamı
vazgeçirmek için, o ismin eski sevgilimin adı olduğunu söyledim. Sonuç;
artık babasından bile bahsetmiyoruz.


4 yaşındaki prensese tehlike atlatıldıktan sonra oyuncağın arkasından
çıkardığı minik pili niye yuttuğunu soruyoruz. "Çok yoruldum, beni
çalıştırsın diye yuttum." diyor. Nasıl yani ya?



Sabah okula gelip bilgisayarın başına oturduğumda Youtube'un kapatıldığını
öğreniyorum. O sırada içeri elinde çayla çaycımız Şerife Hanım giriyor.
Acımı onunla paylaşmak istiyor ve "Şerife Hanım, duydun mu; youtube da
kapatılmış." diyorum. Şerife Hanım bu olaya hiç şaşırmadığını belirten
yorumunu ortaya atıyor hemen. "Bu okulda ne düzgün gidiyor ki zaten?
Tuvaletin süpürgesini de almışlar!"

Uçuş boyunca çok sevimli ve tonton bulduğu yaşlı teyzenin üstüne titreyerek
yardımcı olduğu için teyzeden inerken, ''Evladım, çok sağol yardımların
için, biz de sizi or...u biliyorduk...'' cümlesini duyan hostes arkadaşıma
sizlerden kocaman bir alkış lütfen

Gecenin üçünde odamın penceresinden ölümüne sarkıp sigara içerken, yan
pencereden ani bir şekilde kafasını uzatıp "Yakaladım! Hahaha!" diye
bağırıp az daha düşmeme sebep olan kadın, benim öz annemdir.

Aile dostlarımızla beraber gittiğimiz sinemada, verilen 15 dakikalık arada
kalabalığa yakalanmamak ve sigarasını içmek için hızlıca karısının elini
tutarak dışarı çıkan, arkasını döndüğünde elini tutuğu kişinin karısı değil
de başka bir kadın olduğunu görünce "Eyvah s..tık." diyen, bu lafa karşılık
elini tuttuğu kadından "Dur daha s..madık kocam gelsin beraber s..arız."
cevabını alan benim sevgili ortağımdır. Savunması da hazır beyfendinin "E
karanlıktı ama!"

Doktorunun "Kaç yaşındasın?" sorusuna "Sizce kaç gösteriyorum?" diye cevap
veren başka hasta var mı? Acil serviste bekliyorum da...

Kocama ''Kocacığım, diyelim ki doktorsun ve diyelim ki estetikçisin, neremi
kesip düzeltmek istersin?'' diye sordum. ''Dilini.'' dedi. Üç gündür
susuyorum; ne olur, ne olmaz...


Babamı namaz kılmış, dua ederken görünce "Benim için de dua et"
deyiveriyorum ve babamın cevabıyla dumur oluyorum. "Kendisi nerede derse ne
diyeyim?"

Hoca ile birlikte doktor adayları sabah viziti geziyorken birden, telefonun
sesini kapatmayı unutan bir öğrencinin telefonu Emre Aydın şarkısıyla
çalmaya başladı. ''Adam olmaz dedin senden...'' Hocanın merakla beklenen
tepkisi gecikmedi. ''Baban arıyor galiba. Söyle, haklı çıktı.''

5 yaşındaki yeğenime babası soruyor: "Büyüyünce ne olacaksın kızım?" "Asena
olacağım babacım; sen ne olacaksın?" Babası gayet sakin cevap veriyor:
"Katil" İkisine de meslek hayatlarında başarılar.

Pek çok memleket gezdim ama hiçbir yerde Malatya'daki pratik düzeni
göremedim. Kız Meslek Lisesi, yanında Erkek Meslek Lisesi, yanında
Evlendirme Dairesi.

Sofrada "Hanım ben hiç brokoli yemedim." diyen seksenlik dedeme "Artık
öteki tarafta yersin." cevabını veren hınzır bir anneannem var!

Bir alkış da metroda, elektrik paneline oturmakta ısrar eden gençlere ''Bak
karışmam g.t kanseri olabilirsiniz haa...'' diye gayet bilimsel bir ikna
yöntemi sergileyen görevliye gelsin. Zira biz de gülmekten çene kanseri
olduk.

Babama bilgisayar ve internet kullanmayı öğrettiğim ilk günler... "Baba bak
bu mouse, yani fare." diyorum, nasıl kullanıldığını gösteriyorum. Birkaç
gün sonra babam beni çağırıyor. "Kızım gel bak, bu kurbağa çalışmıyor!"

Özel bir bankadan defalarca, kredi başvurusu yapmam için arayan kadına
"Hanımefendi ben zengin bir koca buldum, krediye ihtiyacım yok çok şükür.
Darısı başınıza!" dedim. Artık arayanım yok, mutlu ve huzurluyum.

Şu anda yazlıktayız ve bu akşam neredeyse tüm yazlık komşularımız bize beş
çayına davetli. Annemse ikramda kusur olmasın diye hamur işi üzerine tüm
hünerlerini sergilemekle meşgul. Daha dün aldığımız 30'luk karton yumurta
az önce bitti ve annem, uykudan kaldırdığı babamı yumurta alması için
markete gönderdi. Babam kaşı çatık, suratı asık halde kalktı ve söylene
söylene evden çıktı: "Sabah sabah ne yumurtasıymış bu arkadaş, daha dün
almadık mı? Üstüne oturup kırıyor musunuz bir bir? Nereye gidiyor o kadar
yumurta anlamadım ki? Size yumurta yetiştirecem diye tavuğun g.tü yırtıldı
iki gündür be!"

Sevgili beli ağrıyan teyze; külodunun içine iğneleyerek elalemden
sakladığın zinet eşyanlarını röntgen filmiyle tespit etmiş bulunmaktayız.
Bilgilerine...